Grup Watsap Kelas

GRUP-WASekitar bulan Maret lalu kelas gue memiliki grup chatting di aplikasi WhatsApp. Ide ini dimotori oleh Kunto sang pembuat akun grup. Sebenarnya sebelum adanya grup ini kami sudah terbiasa aktif di grup Facebook angkatan. Mungkin karna kurang praktis maka grup ini akhirnya hadir. Kami membahas berbagai macam topik mulai dari hal yang penting >>> tidak penting >>> tidak serius >>>  hingga pada hal….. yang sangat tidak berguna.

Contoh hal-hal yang penting hingga tidak penting/tidak berguna: Bertanya mengenai jadwal kuliah, lokasi ruang kelas, jadwal kelas pengganti, lokasi ruang kelas pengganti, jadwal UTS/UAS, deadline tugas, memberikan berbagai informasi terkait tugas-tugas, bertanya apakah sudah ada dosen atau belum, meminta nomor telepon dosen, bertanya mengenai jumlah mahasiswa yang sudah ada di kelas, memfoto teman atau/dan dosen saat di kelas, membuat aneka meme mulai dari yang lucu banget>lucu>hampir lucu>sedikit lagi lucu>sumpah sedikit lagiiiii pasti lucu>biasa>hingga garing atau jayus.

Selama kurang lebih 3 bulan grup watsap ini berdiri, gue dapat membuat 8 klasifikasi mengenai jenis foto/gambar yang diupload oleh teman-teman sekelas di grup jahanam ini. (DAN BODOHNYA LAGI, KENAPA GUE KEPIKIRAN UNTUK MENGKLASIFIKASIKAN HAL KAMPRET SEMACAM INI!!) Berikut klasifikasi yang gue maksud:

1. FOTO ALAY MASA LALU

Foto-foto ini sangat cetar membahana pada bulan pertama grup kampret ini dibuat. Makhluk-makhluk yang sudih meluangkan waktunya untuk hunting foto-foto antara lain; Gayuh, Yasir, Adit, Kunto, Rosyid, Gilang, Gue, dan beberapa makhluk malang lainnya. Foto-foto ini secara tidak sengaja membenarkan “Teori Alay” Radityadika mengenai siklus hidup manusia Indonesia yang dimulai dari bayi>anak-anak>remaja>alay>dewasa.

Foto-foto ini banyak bertebaran di Facebook pada tahun 2011 kebawah, dengan gigih dan teliti kami mencari foto-foto dari satu akun ke akun yang lainnya. Setelah itu, dengan kreatifitas tingkat tinggi kami mengedit foto-foto tersebut menjadi bentuk-bentuk seperti yang dibawah ini. Kami memang kreatif!!

wa2

2. SAAT BERADA DI KAMPUS

Setelah kami kehabisan stok foto alay masa lalu, tiba-tiba secara spontan kami memiliki trend foto yang baru dan berbeda. Foto-foto tersebut merupakan jepretan foto on the spot di kawasan kampus seperti, ruang kelas, kantin, koridor, hingga ruangan audit. Biasanya foto ini diambil dengan menggunakan teknik hidden camera atau candid cam, lalu selang beberapa detik menit foto-foto ini pun sudah muncul di grup watsap kreatif ini.

wa6

3. HOROR

Foto-foto ini biasanya bergentayangan pada tengah malam disaat sebagian besar manusia sudah terlelap dengan mimpinya. Saat pertama-tama jenis foto ini muncul, ada beberapa teman yang merasa risih dan terganggu dengan foto ini, khususnya bagi kaum hawa yang rentan dengan hal-hal berbau mistis.

wa4

4. ANEKA MEME BERBAU POLITIK

wa3

5. FYI

Akhirnya ada jenis foto yang bermanfaat juga…. (sujud syukur….)

Poster-poster seperti seminar, lomba-lomba, info beasiswa,  acara musik, festival, lowongan part-time, hingga tata cara mengurus kartu pemilu. Setidaknya ada satu hal yang berguna dan bermanfaat di grup watsap ini 🙂

wa8

6. EDISI SPESIAL UNTUK MABA

wa10

7. ANEKA MEME MENGHIBUR

wa7

8. EDITAN MAUT & KREATIF

Foto-foto dibawah ini diedit dengan penuh kesungguhan hati dan imajinasi yang tak terbatas. Gue suka ngakak liat kreatifitas temen-temen dalam mengedit foto-foto semacam ini. Gue rasa ini sebuah bakat yang harus terus diasah.

wa5

 

Gue gak ngerti kenapa gue mau dan bisa menulis hal semacam ini. Tapi dari segala kekurang dan kelebihan (Ehm…. ini grup menurut kalian ada kelebihannya gak?) dari grup ini, sedikit-banyak memberikan sensasi tersendiri. Harapan gue ke depannya, semoga grup ini tetap eksis sampai lulus bahkan sampai kakek-nenek (Kebayang gak tuh rasanya bakal kaya apa….), dan tetap memberikan hiburan tersendiri bagi para penghuni di dalamnya. Amin 😀

 

“Antara kreatif dengan gak ada kerjaan ternyata sulit dibedakan” – Nelson Simbolon

Spesifikasi Dosen

Sebagai mahasiswa tingkat 2 yang aktif mengamati tingkah-laku dosen seyogyanya (apa itu seyogyanya?) gue cukup representatif untuk membuat spesifikasi dosen. Ya, kita jujur ajalah ya, adakah satu mahasiswa di muka bumi ini yang tidak pernah ngomongin dosennya? Ya! gue yakin 14045% pasti mahasiswa jenis ini tidak ada. Oleh karna itu, gue mencoba membuat spesifikasi dosen dari pengalaman gue belajar 3 semester. Berikut spesifikasi tersebut:

1. Dosen Pemberi Motivasi

Dosen jenis ini terbagi lagi menjadi dua jenis yaitu, dosen pemberi motivasi beneran dan dosen pemberi motivasi #gagalfaham. Untuk jenis pertama sih gak jadi masalah, tapi yang kedua itu jelas yang paling kamfret. Dosen jenis ini biasanya ngasih materi paling 4-10 slides, cuma 10-20 menit, sisanya? Diselingi oleh qoutes yang Beliau dapat entah dari mana. Firasat gue dosen ini mungkin nge-fans banget sama Mario Teguh. Mungkin setiap akun Twitter Mario Teguh yang palsu atau nyata—semua di-follow. Ya jadinya gini deh, Mario Teguh Wanna be. Kasihan ya? 😦 Jenis dosen ini tuh seyogyanya harus segera tobat.

Akun-akun Twitter yang gue maksud

2. Dosen Tua

Dosen jenis ini tuh sebangsa profesor gitu, udah S3 (SD, SMP, SMA) #lawak bentar #gak lucu #yaudah. Bingung juga sih ngadepin dosen tipe ini. Beliau sudah tua, banyak sekali perbedaan antara jaman kita dengan Beliau. Khususnya penggunaan IPTEK untuk media mengajar. Jadi, dosen satu ini tuh menuntut kita untuk bijaksana. Kalau caranya mengajar kurang asik ya maklum, tapi kalau soal nilai biasanya baik hati sih. Mungkin Beliau juga tidak sombong, rajin menabung dan ramah.

3. Dosen Ramah, Bijak, dan Berwibawa

Jenis dosen satu ini sih paling digemari (apa itu digemari?) cewek-cewek, eh yang cowok juga mungkin ada. Gimana enggak? Adakah satu mahasiswa di muka bumi ini yang tidak suka dengan tipe dosen ramah, bijak, dan berwibawa? Ya! gue yakin 20132014dan2015%  mahasiswa jenis ini tidak ada.

4. Dosen PHP

Okeeeeeeeeeeeh ini dia #themostyaelahnihdosen paling bangke, paling kurang azar, dan sungguh kamfret. Dari 14 kali pertemuan Beliau cuma masuk 8-10 kali, itu pun pun telat-telat datengnya. Paling kampret lagi kalau sialnya, jadwal jam 7 pagi ada dosen jenis ini, BEUH! HOL@$5*6%FUC+0@#$%^*YOU! (tulisanpun ikutan emosi). Dosen satu ini tuh sering banget buat mahasiswanya nyanyi lagu Ello yang Benci tapi Rindu. Pokoknya jenis dosen yang paling dihina-hina deh.

lirik yang gue maksud

5. Dosen Narsis

Sumpah! ternyata dosen jenis ini tuh ada dan hidup. Pernah gak kalian mendengar cerita dari pengalaman dosen kalian yang pergi ke Belanda, Jepang, Maroko, dll. Contoh dialgognya kaya gini:

Dosen           : (Menjelaskan materi) ….. blah belah blah Jepang adalah salah satu negara yang sudah menerapkan konsep ekonomi kreatif…… iya, dulu saya pernah beli sushi di sana dan rasanya memang beda.

Mahasiswa : *bakar kelas ini*

Mungkin yang paling #gakngertilagi jikalau dosen kalian masuk TV, Menjadi narasumber talk show gitu di MetroTV lebih tepatnya. Lalu, esok harinya saat beliau mengajar memperlihatkan video berdurasi 16 menit, kemudian di-forwarding sampai menit ke-12, dan ternyata itu adalah cuplikan beliau di acara TV tersebut. Jikalau ada mungkin itu dosen ter- BEUH! HOL@$5*6%FUC+0@#$%^*YOU! (tulisannya ikutan emosi lagi)

Sekian spesifikasi dosen menurut gue. Gimana? Setujuh-kah? atau punya spesifikasi yang lain lagi? huehehehehe.

Seikhlas Info

Halo, blog-ku yang baik hati dan tidak sombong. Bener banget, blog gue ini rendah diri banget sifatnya. Hampir setiap hari dia minta ke gue untuk dijamah, dimandiin, pakein baju, nganterin pipis, dll. Tapi sayang, sebagai owner gue kurang bisa merawatnya. 3 bulan terakhir ini aja dia cuma gue isi dengan 3 posts. Maafkan aku wordpress….

Fyi, gue sekarang masuk kedalam divisi media dalam organisasi himpunan jurusan gue, jadinya gue lumayan banyak nulis (terutama cerita perjalanan) di blognya.

Coba lihat tulisannya son, palingan juga bohong…… fyuuuuuuuuuh.

Apa? Kalian kira gue bohong? Seumur hidup gue gak pernah bohong!! Oke, gue pernah sih bohong. Waktu itu pas SMP gue gak sengaja ngapusin foto-foto temen gue yang lagi lomba+liburan ke Turki, fotonya banyak banget dan datanya cuma ada di kamera itu. Saat itu kebetulan gue minjem buat lihat-lihat fotonya, dengan jurus kesotoyan gue ternyata gue menghapus fotonya satu-persatu gak sengaja dan ironisnya hanya meninggalkan sekitar 2-3 foto saja. Gue jahat ya? tapi gak sengaja, gimana dong….

Setelah selesai gue balikin tuh kamera ke temen gue, trus langsung cabut bilang, “ya ampun langit gelap banget diluar tanda bakal hujan deres nih, eh gue pulang dulu ya, dah….” dan selang beberapa lama dia nanya ke gue, “Eh, Son, lu tadi minjem kamera gue ya?”, tanya dia. “Ehm…. iya tapi gak jadi gue pake ternyata hahahaha, emang kenapa?” (btw, ini pertanyaan kalau dipikir-pikir jahat banget ternyata). “Data-datanya cuma kesisah dikit, keapus gitu”, seru temen gue. JEGERRRRRRRRR!!

Oke. gue nyesel. gue jahat banget waktu itu, cupu, gak berani jujur. Tapi kalau soal gue nulis di blog himpunan jurusan itu pure it zyuhzur 23459%. Nih, kalo gak percaya :

Tuh! gue gak bohong kan?! gue bener-bener gak ada maksud buat ninggalin blog ini atau pun mentelantarkannya. Gue masih sayang sama lu, tapi apa balesan yang gue dapet, cintaku bertepuk sebelah tangan…. (lho, kok malah curcol) Gue janji bakal menyediakan waktu lagi buat blog tercintehku ini, gue akan coba setia dan berkomitmen. wilyumerime?

Salam sayang,

Nelson imbolon

(CEO dari blog ini)

Tiba-tiba

Harapan Kosong

Kepakkan sayapmu cinta, tinggalkan aku di sini dengan nestapa!
Karna kebahagiaanmu adalah hal terindah yang takkan ada gantinya……
Kutitip salam pada angin, yang lewat di jendela kamarmu.
Barangkali kamu rindu sapaku lalu hujan menggaduh di atas langit..
seperti biasa, ia putar kembali memori kita kala itu sayang.. masihkah indah bagimu.
rasa cinta dulu mungkin sudah hilang, namun ia merasuk kembali, saat mata bertemu dengan pandangmu
Ketika sepi mengajariku cara menikmati luka, kau datang mengajariku cara menghapusnya bersama.
Benih angan kini lebur bersama harapan yang kian terkubur.
semisal aku meninggalkanmu, seutuhnya aku takkan pergi.
selembar hati masih terselip di balik lipatan mataku.
Sampai saat cinta ini rapuh, aku tak akan mengeluh, meski itu membuatku jatuh

 

Karya:langit

 

           Benar-benar kampret bertemu puisi ini, mengembalikan kegalauan yang sudah basi.  “rasa cinta dulu mungkin sudah hilang, namun ia merasuk kembali, saat mata bertemu dengan pandangmu”

sudahlah tak perlu diangetin lagi kegalauan dimasa lalu. toh lagi mati lampu juga…

lebih baik “Menunggu dua garis yang berjodoh lalu bersinggungan”

 

Salam Galau Pasti Berlalu!!

 

1 Juli 2012

Pilih yang mana….

Hidup itu Pilihan. terkadang gw tidak setuju dengan pepatah tua ini. karna di saat tertentu (di beberapa permasalahan hidup yang dilematis) tidak ada pilihan yang seolah-olah tersedia. tapi, entah mengapa gw yakin hidup itu memanglah suatu pilihan.
kalau masih ada yang belum setuju mengenai pendeskripsian Hidup itu Pilihan.
coba kalian pilih 1 dari 2 pilihan dari ilustrasi dibawah ini:

1. Lebih pilih yang mana?

  • ditabrak oleh Truk besar, lalu mati. 
  • ditabrak becak, lalu mati.

2. Lebih pilih mana?

  • dicium waria.
  • dicium mama di sekolah dan dilihat banyak orang.

3. Lebih pilih mana?

  • minum Baygon untuk bunuh diri.
  • gantung diri dengan tali.

4. Lebih pilih mana?

  • Membunuh dengan menusukan pisau.
  • dibunuh dengan tertusuk pisau.

5. Lebih pilih mana?

  • dicium puput
  • dicium dayu   (ke-2nya merupakan primadona di 33)

 

JAWAB

1. Untuk pertanyaan ke-1, gw lebih memilih ditabrak oleh Truk besar, lalu mati. karna gw merasa tubuh gw cukup bertenaga untuk dilindes truk besar,lalu mati dibannding dengan becak. (dibaca: gengsi)

2. untuk yang satu ini jelas gw lebih memilih point ke-2. dicum mama saja walaupun didepan orang  banyak. gw tidak akan pilih point ke-1. karna apa? sudah jelas, sangat najis. gw hanya mau dicium sama kamu…. #eaaa

3. Pilihan inilah yang disebut pilihan tergalau atau terdilematis. tapi tetap ada pilihan.

gw memilih jalan minum Baygon saja (mungkin rasanya enak seperti susu), karna setelah diminum ada buih-buihnya gitu, kaya susu.

kalau gantung diri, gw pasti akan tersiksa matinya. (matipun adalah sebuah pilihan) jujur kalau gw dihadapkan diposisi ini gw gak akan milih ganrung diri, mati dengan cara ini sungguh tidak keren dan bermutu.

4. pertanyaan ke-4 juga sangat menggalaukan. gw lebih pilih membunuh  dengan menusukan pisau

(terkesan sangat jahatzzz). gw tidak mau terbunuh dengan cara ditusuk pisau. karna apa? gw pasti akan merasa sangat teramat dinamat dendam, marah dengan orang yang menusukan pisau ke gw. dan kalau gw mati dengan membawa perasaan tersebut pasti gw masuk neraka.

hahaha (tiba-tiba kok horor ya, kalau dibayangkan)

5. untuk pertanyaan yang terakhir ini sebenarnya bukanlah suatu pilihan yang sulit. (yaiyalah!!)

gw hanya cukup memejamkan mata dan memilih asal-asalan saja gw yakin gw gak akan nyesal.

(semoga suatu hari gw ditempatkan dikeadaan seperti ini, hahahaha….)

 

Conclusion:

Hidup memanglah Pilihan. (simpulkanlah sendiri!!)

 

14 Mei 2012

 

MUNAFIK SAYA!!

MUNAFIK SAYA
SAYA MUNAFIK
TERNYATA SAYA MUNAFIK
MUNAFIK TERNYATA SAYA

            KALAU TIDAK MUNAFIK
            TERNYATA ITU SAYA
            SAYA TERNYATA MUNAFIK
            MUNAFIK TERNYATA SAYA

KALAU MUNAFIK
TERNYATA ITU BUKAN SAYA
SAYA TERNYATA TIDAK MUNAFIK
TIDAK MUNAFIK TERNYATA SAYA
          
           TERNYATA SAYA TIDAK MUNAFIK
           SAYA TIDAK MUNAFIK
           TIDAK MUNAFIK SAYA
           TERNYATA SAYA MUNAFIK

MUNAFIK TERNYATA SAYA
TERNYATA SAYA MUNAFIK
SAYA MUNAFIK
MUNAFIK SAYA

 

13 April 2012

Kata Ganti (lebih sopan)

Hari-hari ini gw sering memperhatikan pergaulan remaja (terutama di sekolah) yang tingkahnya baru gw sadar sungguh teramat luar biasa aneeeehnya………..,
*tiba-tiba liat cermin*

untuk kalian yang berusia remaja (terutama anak SMA) pasti dapat menilai sendiri pergaulan teman-teman sebaya di lingkungan sekolah masing-masing.
pada umumnya remaja senang bergaul sehingga mengelompokan dirinya pada kelompok-kelompok tertentu.

——>> bahasa kerennya “GENK”

dan mungkin sudah hukum alam bahwa disetiap sekolah pasti ada Genk yang sangat IM3 (maksudnya Eksis) *krikkkkkkkkkkkkkk
yaang selalu terlihat sangat dominan dalam pergaulannya.

Nah!! sekarang gw mau ngebahas dari segi Bahasanya “gaya mereka ngomong”
menurut pandangan alam (maksudnya gw) ada 4 ciri “gaya mereka ngomong” dalam pergaulannya sehari-hari:

         1. Suaranya harus melengkinggg, kenapa?

bukan karna tangannya kejepit ataupun kakinya.
gw juga ga tau sih kenapa suara mereka saat ngobrol harus melengking, mungkin supaya
terdengar oleh banyak orang. ——–>> sehingga dianggap eksis

         2. suaranya bisa berubah

untuk lebih meyakinkan lawakannya biasanya
mereka bisa ngubah suaranya. untuk ciri ke-2 ini gw menyukainya karna cukup menghibur.
suara ini biasanya tiruan yang diadaptasi dari iklan,film,sinetron,berita,dll.

          3. Humor dewasa

             Ya!! salah satu ciri lawakan mereka adalah humor dewasa. kalo untuk gw
lawakan tersebut biasa-biasa aja (karna gw udah 18+) ——>> (?)
akibat gw sering dengar lawakan mereka yang gitu-gituan, akhirnya kosa kata gw
bertambah (bahasa bejat) seperti; nge-thumbs,nyupang, ngesbray, milf, fetish, gang bang,  dll
  *kok gw inget ya*

  4. Kata Ganti (binatang) terselip

kalau kalian perhatikan pergaulan mereka, kata-kata
kebun kebun binatang pasti sering terucap. untuk yang satu ini gw sangat bingung “apa
              kerennya menyisipkan kata binatang dalam percakapan?” jelas gw gak ngerti karna yaa gw
kan bukan bagian dari mereka -_-
kata yang sering terdengar seperti, An(t)ing!! (“t” ganti “j”) —–>> ceritanya disamarkan
kata itu sering ada ketika ada teman yang “dicengin” atau diejek. kata anting tersebut
tanda tidak terima akan ejekan tersebut.

lalu sering pula terdengar kata Ngento(p)!! (“p” ganti “t”) kata ini sengat gampangnya keluar dari mulut busuknya (yaiyalah busuk-__-)
gw berpikir mengapa kata-kata busuk tersebut tidak dikonversikan kedalam bahasa indonesia

yang lebih mendingan, seperti:
Ngentop >< Berhubungan seksual
contoh:
Anak gaul 1: yeee!! dasar ember 33!!
Anak gaul 2: berhubungan seksuall!!
(nah!! terdengar lebih mendingan kan, orang-orang sekitar tidak akan risih)

Anting >< Rusa,semut,tawon,kepiting,dll.
contoh:
Anak gaul 1: yeee!! dasar ember 33!!
Anak gaul 2: yeee!! elu tuh Kepiting!!
(nah!! terdengar lebih mendingan lagi kan, dan orang-orang sekitapun tidak akan risih)

begitulah pergaualan mereka…,
aktivitas mereka memang luar biasa anehnya, yang terpenting adalah bisa menempatkan posisi dimana kita berada, benar bukan?
jadi, ga usah dijadikan masalah jika kalian berbeda ideologi dengan kaum seperti itu.
kalau kalian gak suka ya.., bisa diam atau menegurnya atau ambil penghapus lalu lempar ke kepalanya (cara ini gak gw sarankan yaa)

hahaha…, intinya jika kalian tidak nyaman dan menganggapnya salah. ya!! gak usah diikutin.
gampuaang kan!!

😀

“Contoh Anak G4ol Maksimal”

27 Januari 2012