Spesifikasi Dosen

Sebagai mahasiswa tingkat 2 yang aktif mengamati tingkah-laku dosen seyogyanya (apa itu seyogyanya?) gue cukup representatif untuk membuat spesifikasi dosen. Ya, kita jujur ajalah ya, adakah satu mahasiswa di muka bumi ini yang tidak pernah ngomongin dosennya? Ya! gue yakin 14045% pasti mahasiswa jenis ini tidak ada. Oleh karna itu, gue mencoba membuat spesifikasi dosen dari pengalaman gue belajar 3 semester. Berikut spesifikasi tersebut:

1. Dosen Pemberi Motivasi

Dosen jenis ini terbagi lagi menjadi dua jenis yaitu, dosen pemberi motivasi beneran dan dosen pemberi motivasi #gagalfaham. Untuk jenis pertama sih gak jadi masalah, tapi yang kedua itu jelas yang paling kamfret. Dosen jenis ini biasanya ngasih materi paling 4-10 slides, cuma 10-20 menit, sisanya? Diselingi oleh qoutes yang Beliau dapat entah dari mana. Firasat gue dosen ini mungkin nge-fans banget sama Mario Teguh. Mungkin setiap akun Twitter Mario Teguh yang palsu atau nyata—semua di-follow. Ya jadinya gini deh, Mario Teguh Wanna be. Kasihan ya? 😦 Jenis dosen ini tuh seyogyanya harus segera tobat.

Akun-akun Twitter yang gue maksud

2. Dosen Tua

Dosen jenis ini tuh sebangsa profesor gitu, udah S3 (SD, SMP, SMA) #lawak bentar #gak lucu #yaudah. Bingung juga sih ngadepin dosen tipe ini. Beliau sudah tua, banyak sekali perbedaan antara jaman kita dengan Beliau. Khususnya penggunaan IPTEK untuk media mengajar. Jadi, dosen satu ini tuh menuntut kita untuk bijaksana. Kalau caranya mengajar kurang asik ya maklum, tapi kalau soal nilai biasanya baik hati sih. Mungkin Beliau juga tidak sombong, rajin menabung dan ramah.

3. Dosen Ramah, Bijak, dan Berwibawa

Jenis dosen satu ini sih paling digemari (apa itu digemari?) cewek-cewek, eh yang cowok juga mungkin ada. Gimana enggak? Adakah satu mahasiswa di muka bumi ini yang tidak suka dengan tipe dosen ramah, bijak, dan berwibawa? Ya! gue yakin 20132014dan2015%  mahasiswa jenis ini tidak ada.

4. Dosen PHP

Okeeeeeeeeeeeh ini dia #themostyaelahnihdosen paling bangke, paling kurang azar, dan sungguh kamfret. Dari 14 kali pertemuan Beliau cuma masuk 8-10 kali, itu pun pun telat-telat datengnya. Paling kampret lagi kalau sialnya, jadwal jam 7 pagi ada dosen jenis ini, BEUH! HOL@$5*6%FUC+0@#$%^*YOU! (tulisanpun ikutan emosi). Dosen satu ini tuh sering banget buat mahasiswanya nyanyi lagu Ello yang Benci tapi Rindu. Pokoknya jenis dosen yang paling dihina-hina deh.

lirik yang gue maksud

5. Dosen Narsis

Sumpah! ternyata dosen jenis ini tuh ada dan hidup. Pernah gak kalian mendengar cerita dari pengalaman dosen kalian yang pergi ke Belanda, Jepang, Maroko, dll. Contoh dialgognya kaya gini:

Dosen           : (Menjelaskan materi) ….. blah belah blah Jepang adalah salah satu negara yang sudah menerapkan konsep ekonomi kreatif…… iya, dulu saya pernah beli sushi di sana dan rasanya memang beda.

Mahasiswa : *bakar kelas ini*

Mungkin yang paling #gakngertilagi jikalau dosen kalian masuk TV, Menjadi narasumber talk show gitu di MetroTV lebih tepatnya. Lalu, esok harinya saat beliau mengajar memperlihatkan video berdurasi 16 menit, kemudian di-forwarding sampai menit ke-12, dan ternyata itu adalah cuplikan beliau di acara TV tersebut. Jikalau ada mungkin itu dosen ter- BEUH! HOL@$5*6%FUC+0@#$%^*YOU! (tulisannya ikutan emosi lagi)

Sekian spesifikasi dosen menurut gue. Gimana? Setujuh-kah? atau punya spesifikasi yang lain lagi? huehehehehe.

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s